睡。

      今天我的樱宝三岁了。我的小棉袄。

      还记得那时候为什么下定决心要个宝宝。在男孩子还是女孩子的问题上纠结了很久，想要男孩子想他长大后保护妈妈，想要女孩子一直乖巧疼爱妈妈。怀孕的过程不算辛苦，只记得一个大肚子挺得难受。生的辛苦，但现在也快不记得了。有了孩子生活完全变样，很少有自己的时间，连过去最稀松平常的看电影逛街都成了奢侈。本身不是特别喜欢孩子的人，并不是像别人说的那样体会到那么多的快乐。但樱宝带来的满足感却真是无可比拟。你可以真实的感觉到自己被需要。当她紧紧箍着你的脖子哭着不要你走的时候，她就是整个世界。

      小孩子总要生病，现在还在医院住院。每次眼睛睁开迷迷糊糊的喊妈妈，看着你乖乖的笑，心里真的是甜到底。虽然很多时候会故意捣乱，但你知道那是为了引起你的注意，孩子的表达和大人不一样。手机上的游戏玩得比我还溜。我一点都不在乎她能背多少唐诗，三字经，会唱多少歌，会跳什么舞。真的我发自内心的希望她只要健康就好。我一点不也希望她为了大人的理想像完成任务一样过完自己的人生。每次当老人炫耀她有多聪明时，我都在心里暗暗说我不在乎，我只要她快乐就好，哪怕是个笨笨的小女孩，只要快乐就好。当奶奶炫耀时，我都隐隐有点反感，我不要她成为任何人炫耀的资本，如果她能优秀也只是因为自己不是为了谁。

      樱宝每一天都变化惊人。一天天大起来，带给我特别多的惊喜。会说很无厘头特别逗的话，也会做好奇宝宝把你问的头皮发麻。在你觉得她什么都不懂的时候突然像个小大人似的关心你一句，在你觉得她该听话的时候又捣乱得让你气不打一处来。没有经常写她的生活细节，因为每一点都在我脑子里，而我的表达能力又那么有限，总觉得说不清楚。

     樱宝长大也感觉到自己一点点老。马上要步入30。那种惆怅无可言喻。想想每个妈妈都是这样过来的吧。

      希望她一直开心。

        这次考试很乌龙。
        先是在喝晕的状态下把时间搞错。白跑一趟。还顶着个巨疼的脑袋。
        今天去考试，但由于之前的乌龙，已经没有冲劲了，上午无聊得玩了一上午僵尸。导致下午考试有点发晕。真是很久不考试了，套路都不清楚了。居然才开始就被监考的把资料没收了。好吧，我承认我是担心自己一时糊涂怕忘记才留着备用，但我都还没有开始翻你收个P啊，而且满考场的都夹带，偏偏收我的，真是年老色衰了！还好我不是不会做，只是太影响情绪。而且运气也不好，最难的操作题放最前面，我在脑壳不清白的状态下连续做漏，只要重新开始，一来二来的就慢了，都有人考完了我还在撮最前面的操作题。还好简单的在后面，最后还是提前一小时交了，实在是搞不清考得怎么样。
         周5被喊去应酬，华丽丽的喝吐了。终于知道自己喝白酒的底线在哪里，而且也知道自己喝高了的表现。虽然到最后人都是清醒的，也没有出现路走不直的情况。但心里知道已经差不多了。原来特别丢人的，原来我喝多了会哭。原来一直不能理解为什么有的人喝多了会哭，那是一种情绪崩溃而至的感觉。所有的悲伤的情绪会一起袭来。哪怕你喝之前一点都没有不开心，一点也没有想起什么不开心的事情。在你喝多点无法控制情绪的时候，是真的会表露出真实的一面。我的感觉就是虽然我并不伤心，但那种悲伤的情绪就是像藤一样迅速的蔓延至全身，控制不住的流眼泪。依稀的回忆起大学里唯一一次喝啤酒喝多了回到家后洗脸时候明明觉得一晚上都很开心，但镜子里看见的却是一对哭红的眼睛。工作后也有一次当场在饭局上掉眼泪，都不用喝醉就这样了，以后还是不要了。真丢人。至今想不明白那种情绪是怎么样出现然后把我牢牢抓住的。

          最近过得稍微规律点，每天中午都老实睡午觉。感觉精神也好很多。今天本来是该早睡的，但每次考试完总是很兴奋。夏天又来了，长沙的火辣辣，想想都恐怖。超级想买衣服鞋子，可一上街总也看不好，不知道是我挑剔了还是怎么的。逛街的时候越来越少，真是很怀念原来时间多得大把浪费的时候。很不愿意承认自己步入30。总是还想像个小妹托一样。想没心没肺的被人照顾，不管有没有能力有没有心情都要照顾我，照顾我的心。很多东西自己不是拿不到，但有人甘心为你做那就是不一样。我快成个哀怨的小堂客了。

         今天和小S的朋友们聚了下，对于这个没有性价比的车，大家都爱得不行。没别的就是一起开在路上果然拉风。说明什么东西，性价比也不一定是第一重要的。爱它的人自然会爱它。人也一样。纵有千百缺点，但只要有一个长处，就可以吸引到同样气场的人。吃的那地方真远，但味道不是盖的。还要去还要去，想起口水就下来了。

          告一段落。明天又开始上班上班。把我上傻，而且不准有怨言。要么离开要么闭嘴。要是这点还不明白，那真是不用混了。

要写日记，总是有点心情的时候，不管是喜是悲。必须要有那么点什么触动你。那么今天是什么？满脑子的浆糊。

桌子对着一张大镜子。每天都可以清楚的看着自己的脸。不再那么年轻的脸，一张娃娃脸也慢慢的爬上细纹，一点点看着自己变老。记忆里那些年少的事都仿佛在昨天，那些没心没肺的日子，总觉得近得可以抓住。

总是很希望可以真实一点，再真实一点。总是希望可以大声的笑大声的哭。于是不拒绝任何喜悲，想真实的感受每一点每一种情感。当今天爬在方向盘上失声哭出来，那种咆出来的声音竟然吓到自己，我还是做不到痛快的哭。每次那么一点点的抽泣，让我烦到底。

事到如今，我还是不懂对别人好。哪怕我以为我已经做了，但事实是什么都不是。

事到如今，我还是不懂宣泄自己的情绪。说什么都表达不出心里的想法。

事到如今，我还是觉得寂寞。我知道这样说太没良心但我就是觉得寂寞。

事到如今，我还是不懂得把事情简单化。什么到了我这就成了一团乱麻。

事到如今，我还是那个勤于胡思乱想懒于行动的死丫头。荒废就是我专长，专长。

事到如今，我都已经看不起自己。

第一次用新版面。陌生。字体倒是蛮大。

回去过个清明，一来世界全变了。blogcn没了。500多日记瞬间没了，招呼都没一个。在一片声讨声中终于把升级时间延期了。我倒不是舍不得别的，只是那段一个人呆在益阳的日子，每每不开心的时候就会去翻一翻。想想现在再怎么也比那时候强。很能安慰自己。

每年的愚人节，我过生日。今年收了2束花。FEI的名字太像男孩子，以至于送花的小妹给我电话说有位先生送花给我，我还晕了半天，嘿嘿。KK是雷打不动，每年必有。以往每年都是自己过的生日，今年和那些女人们一起吃饭了，用她们的话说是庆祝我告别“二”，最后一个二十几岁。掰手指头算算，YING和我是幼儿园就认识了，到现在已经25年。初中那几个94年认识到现在，17年。最最后认识的FEI也有11年了，好恐怖啊！岁月是什么啊？？

小妹托都变堂客，带孩子吃饭闹成一锅粥。忙乱而温馨。说起上学时候的趣事，都有点酸酸的，那些日子真的一去不返了。连过去那点好玩的事讨论起来都会争，因为每个人的记忆都出现了点错位，时间太久记不清楚了。时间也真是把杀猪刀，什么都可以改变。

清明回常德，这次回去胃没有那么负担，没有吃太多东西。天气变化快，上山去挂坟实在是太冷了。满山的油菜花都没有停下来看。漂亮是真漂亮的。看风景还是要有心情才好。只呆了一天就回常德，住在柳叶湖边，风景是真好，但一直下雨，冷的不想出去。人也不是很舒服，一直都是晕乎乎的。觉得回家清明什么的真的是折腾，诶。累得半死就安静了。

窝在房间里看《将爱》，后来被问3个故事哪个让你决堤，想都没想就觉得是第一个。看网上的评论，骂声一片。但我觉得还是蛮好的，只是因为它不是一部给所有人看的电影。看的懂的人自然会明白，看不懂的终究不知其中滋味。

节假日的高速是恐怖的，回长沙的路上堵得一塌糊涂。又有点想回老家了，算算差不多5年没有回去过了。现在想想那些乡下的土房子都会很怀念。可惜我们的假期永远是那么少。

 一季度结束了，任务任务是永远不过时的话题。完成得一塌糊涂。实在也不想弄了，最近很有点心力交瘁。翻翻过去的日记，觉得状态好的时候真是不多。所以还是必须承认自己的能力心态都有问题。自己的弱点总是想忽略，总是以为可以强大，但事实还是那么让人丧气。

现在的状态是我的那些弱处都突然明显起来，都跑来找我的麻烦。估计要调整一段时间了。

报了竞聘，明明知道都内定了的，但一想想还是要折腾一下自己，免得人都废了，过程才重要。有时候要逼自己一下，才感觉舒服。老是稀里糊涂的过，就真把自己过成个黄脸婆了。

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今天和亲爱的Y电话聊了很久，聊到最后都陷入一种沉默。
她说孩子还小不知怎么办，只好就这么糊弄下去。
这时候的我真说不出半个字去安慰她，
生活怎么这么像洒狗血的泡沫剧，真实地发生在每一个人身上。
如果是因为逃避而想找个人结婚，无数事实已证明婚姻不是避风港，它会让你面对更多的责任。
老人，孩子，各种情感的纠结，死死地揪住你。
却因为那一纸婚书再也无法逃避。
最终只能狼狈地面对一切，无可奈何。
离原本期望的幸福越来越远。
亲爱的朋友，叫我怎么安慰你。
你的枷锁也是我的。我没有勇气没有办法摆脱。
甚至于束缚惯了，已经不能习惯没有它的感觉。

我要承认我很不开心，一直都是。
我觉得在这样不正常的生活状态下，快要变半夜凉初透态。
每天要极力的压抑，提高情绪。每天都觉得透支。

每次和朋友说起，都说我拥有了最完美的婚姻。
我像个神经质一样反复念叨着他的这样好那样好。
好到自己都迷糊了。
但到底有多么不正常，只有自己知道。
做秀做成真。

什么是对的？什么又是错的？
我开始不断的怀疑这个世界给我的价值观。
反复提醒自己要积极要努力要争取，幸福会有的。
我烦透了自己这样。
烦透了不断扭曲自己不断强迫自己。
就想要发泄似的，想做错事，想不完美。
我讨厌乖这个字。
我烦透了自己哭都不敢哭出声。我做梦都想大醉一场大吵大闹。
那种压抑着掉眼泪的感觉简直要把我掐死。

那些说着爱我的人最后都爱了别人。
那些我说一定不会忘记的人最后都被我扔在心里的角落。

我差点真的以为我得到了我想要的生活。
事实却是，我拼命的跑，却从一个黑洞掉进另一个更大的黑洞。
没完没了。

日本回来，一直什么都没有写。有了围脖就懒了这里。
越来越速食，什么都是一句话带过。
到最后干脆什么都不想说不想写。只记点无关痛痒的。

一直状态不好，原因多多。
感觉不被需要。
感觉被蒙蔽。
感觉自己晕头转向错了再错。
其实什么是对错呢，想来想去都没有个答案。

我只知道当一件事不再让我开心，总是让我陷入一种纠结，那就结束吧。

   转朋友的自己。每个人都有自己说不出的苦。每个人都是看上去光鲜。

   爱。
   把你们的意志为我的意志，费尽心思的为我安排一种生活 。安全有序，按部就班。
   我认真的做好你们想要的我。
   读完大学，走入工作，走入婚姻。
   上班认真做事，费力周旋，几乎年年是优秀。下班回到家里，不管一天是开心或是不开心的。我都回家尽量做好开心果的角色。
   老公不开心，我笑着逗他开心。收起我所有的喜好，婆婆公公怎样我都说好。
   周末回家陪亲爱的你们。当然也要让你们开开心心的 。我努力的扮演好我生活中的每一个角色，还要我怎样呢？
   给一点点我自己的时间，不行吗？
   因为爱，所以控制。因为控制不成 所以会恨。我一天不归顺招安 你们便咬牙切齿。
   有谁在意我真正需要什么，有谁在意我是不是真的开心？
   你们知道我心里真正想要的是什么吗？你们不知道。你们也不需要了解。你们只要听话的我。只要别人说起就是懂事，乖巧的我。

  在婚姻里，温暖的相爱不好吗？每个人都有自己的人生观 价值观 都有自己想要的人生，想做的事情。既然结婚了，不就是打定主意跟你一辈子了吗？
  为什么任何事情都一定要说服我？  温暖的爱一定要演变为猜疑，控制。

  不能说不爱 这爱里夹杂了多少专横
  你们都不会了解我
  只会判断我。
  因为你们永远假设你们是对的。

  我知道你们都做不到。
  没关系
  我可以
  了解一个人
  意味着永远不会恨
  剩下的只是无尽怜惜。

  有谁会真正的在意我呢？ 在意我的想法？在意我的喜好？
  在意我是不是真的开心？

  你们都不爱我，你们爱的都是自己。

  有情世界 局限的爱
  狭窄的世界 愚顽的我们。

  请尽情的要求我吧，控制我吧。人生已是一项修行。
  殊途都会同归。

你的烦恼与我不同。但自己的狼狈只有自己看见。
天晓得我有多乖，按部就班，一点点完成。
天晓得我有多叛逆，我会静静的用自己的方式反抗。
我乐于这样伤人，同时自伤。

人生就是这样跌跌撞撞走完。

正式迈入2011年。姐姐我正式奔三。

自从有了围脖，越来越少写，懒惰真是种惯性。

过年是灰常辛苦滴。独生子女的各种不良都体现出来。
年终奖基本都打红包。时间全用来东奔西跑陪这个陪那个。
年三十晚上小的们都在我家，等我弄完吃的洗完刷完出来都欢乐今宵了。诶。
当嫂子我容易么容易么。
但话说不能抱怨。得到多少爱就要加倍回报多少，这个真真是有道理的。

操办了弟弟的婚礼，搞得不错。
用我的话说：“眼泪都煽下来才算成功”，果然成功了。
小两口带4个老人眼泪哗啦啦啊。。嘿嘿

我们家樱宝还是很上相的。

我的手，摆戒指。


幸福的眼泪

很 不韵味，假期总是那么短。
都还没感觉休息就没了。
甚至连逛街的时间都没有，什么都没有买。感觉有点失落。大过年的没有买东西， 太不像我了！

给自己定了规矩11点前睡觉，又没遵守。因为想写个日记。
我的小学老师是有多成功啊！居然让我这学生到现在还有记日记的习惯。

工作不想多说，失败就是一个词啊。
要怎么改变怎么改变？摸不到门。
事实证明我其实真的是很平凡的，做不了太多做不到很好。也没有可以燃烧的小宇宙。
再调整下心态。没谁规定做不到完美的人就不能快乐吧。。

我再次违背自己的誓言，又过零点还没睡。没有毅力的家伙。

上周天津开会，又过北京。
那是真冷啊，狠狠的感冒一把。
一直以为北方就是外面冷，到处都有暖气。但那样的温差也不是我能适应的。
屋里可以光着腿到处走，到外面冻得耳朵都疼。

对天津的印象非常好。原来老听人说天津怎么破败，但我看见的真不是这么回事。
海河不宽，但桥很漂亮。城市确实也不是特别现代，但那些欧式的老房子感觉特别好，还特意和同事去逛了五大道，虽然特别冷，但在那里走一走，街道干净安闲。天津人也很好，的士的大哥大姐们热乎的介绍，非常实在，没有一点忽悠。
中心的商业区也很不错，东西很好吃。名字都有点奇怪，典型的北方名。
只是呆的时间短，临走时是自己坐公车去的火车站，一个人坐在最后面从起点到终点。虽然带着行李不太方便，但一直就想这样坐坐公车去看，终于达成心愿。

天津与北京间的城际非常非常方便，标识清楚，让我感觉轻松。
真喜欢北京这样公共交通这么方便，地铁虽然拥挤但好过自己开车堵得那份心烦。

吃了蛮多的肉，发现自己其实不太适应，那种满满的无法消化的感觉。
但爆肚什么的还真是第一次吃，其实真的很好吃，没有什么调料，可以吃出原本的味道。
只是自己表现太差，辜负了人家的一片心意。如果有机会，一定要将功补过，吃很多很多。

去了南锣鼓巷，只是真的太冷了，我忽视了北京冬天外面的温度。
冻到全身麻木，一步都不想挪。很佩服北京女孩，里面一件单衣外面一件外套就那么抗冻。
那些都是我喜欢的小店却没能好好逛逛，以后一定要补起来。
什么都没有买，只是闲散的呆着，这样的感觉很少有，区别于每次都那么赶，真是难得。

回来时，机场安检很严，我尴尬的被要求脱掉靴子，也好，这样一个小插曲稍微平静了心情。
有种情感是无可言说。放心里好了。

到家就拿到了爱疯四。
KK总是这样，以自己的方式满足着我。
真不觉得开心，也许长久以来，已经觉得是理所当然，或者还是不喜欢这样的表达。
全套东西配齐，连手机壳都准备了3个，贴膜2套，车载充电器，想到想不到的有一整袋。
于是我真没有理由要我想要的东西了，呵呵。就这样吧，每次都是这样接受了。

很久没有被人批评我的生活了，哪怕是婉转的。
总是迷糊在身边人的一些刻意不刻意的说教里。心情确实是低落的。
但想转了感觉轻松很多。
为什么一定要被低落的情绪控制着呢。
很多事情都没有力量改变，总觉得改变不了它们就要改变自己，但当自己也没有办法说服自己时，就会陷入一种纠结里。
现在终于觉得说服不说服其实都不重要，重要的是不能被这些影响。
无论怎么样，都要开心点，轻松点。不要比较不要计较。

看了《新少林寺》，倒没有对那些明星有明显感觉。
只觉得那些佛语。很能开导人心。
随缘一生，一生随缘，方能一生活的自在。
心想着还是不是要买点这样的书看看，呵呵。

在一行就要爱一行，爱不起来也要接受得了。毕竟工作是我们的衣食父母。
所以还是要面对那些任务考核。
厚着脸皮打电话揽存。被拒绝的滋味再难受也得受。
看开了就好了。
年终奖发了，因为没有调级别，居然比柜员还少。可也就不愉快了2分钟。我得到的已经超过我需要的，和很多人比我已经生活得很好了。这样想想心里就舒服起来。

樱宝越来越调皮了。
每次想写的时候都不知道怎么写，真是每一刻都很好玩。
今天是温馨的一天，一直和宝宝过的。
中午一定要我陪着睡，看着她在自己身边打小小的鼾声，像个小火炉似的暖着我。
眼睛睁开就会说最爱妈妈，只和妈妈亲嘴嘴。
很认真的和我说：“妈妈我想结婚”我告诉她：“结婚就要和别人生活，不能和妈妈生活了”
很艰难的想了半天，结果说：“我还是想结婚”
一下子让我担心起来，以后别人会不会对我的宝宝好呢。。
结果樱宝说：“要是不好，妈妈你跟我帮忙打他啊” 哈哈，这个是真可以。

喜欢这张，很少这样活泼的我。